Si hay algo inscrito en la realidad de nuestra experiencia humana, es la necesidad de trabajar.
En esta tierra, si el hombre ha de tener un refugio, tendrá que levantar un techo. Si quiere comer, tendrá que cultivar o cazar. Si no quiere congelarse, tendrá que encender un fuego. No hay vida sin sudor, no hay existencia sin esfuerzo. En realidad, esto es algo excelente, porque es difícil imaginar algo más malsano espiritual y moralmente que una vida ociosa, o dedicada a la búsqueda del placer. No estamos hechos para eso, sino para la satisfacción de sacar orden del caos y de ver que nuestros planes dan fruto.
Sin embargo, podemos trabajar en exceso, y eso puede tener consecuencias desastrosas.
Cuando mi tercer hijo tenía 11 meses, sufrí un ataque de nervios. Una mañana temprano fui a trabajar al pequeño hospital comunitario donde era radióloga. Había dejado a mi regordete bebé con el pijama húmedo por el sueño sentado en la trona, deliciosamente balbuceante y riendo. El niño de guardería y el de preescolar comían alegremente sus cereales, a medio vestir y despeinados. Cambiar aquella luminosa cocina por mi solitaria y oscura habitación en el frío hospital con su nauseabundo olor a desinfectante fue demasiado para mí. Apoyé la cabeza en el escritorio y lloré.
Estuve llorando durante días, sin saber qué hacer con mi vida.
Había decidido muy pronto ser médico, entusiasmado por lo que creo que es una de las vocaciones más nobles. Pero me casé con un compañero en el tercer año de medicina y nuestro primer hijo nació nueve meses después. Entré directamente en la residencia, eligiendo radiología por su periodo de formación relativamente fácil. Podría haber sido fácil, si no hubiera tenido un bebé y luego otro. El tercero nació durante mi último año y me puse a trabajar en un hospital en cuanto terminé. Me propuse "tenerlo todo".
Me sentía miserable en el hospital. Todos esos años de estudio y esfuerzo extremo, la añoranza de los niños, que siempre me dolía, todo para acabar sentada frente a un ordenador interpretando imágenes y hablando en una grabadora nueve horas al día. Tengo que confesar, con vergüenza, que era horrible con los que me rodeaban: malhumorada, impaciente, rápida para quejarme y criticar. Mantenía mi profesionalidad en cuanto a mis pacientes y mi trabajo radiológico, pero estaba amargada y se lo hacía pagar a mis pobres compañeros de trabajo.
En aquella época, una amiga me invitó a un retiro del Opus Dei. Me había dado una estampa de su fundador, San Josemaría Escrivá, que describía el Opus Dei como un "camino de santificación en el trabajo diario y en el cumplimiento de los deberes ordinarios del cristiano". Puedes ver por qué me sentí atraído por "la Obra".
Allí estaba yo, caminando por una senda oscura en la que mis deberes ordinarios me llevaban directamente al infierno, no al cielo. Sabía que estaba equivocado, y aquí estaba la esperanza: que podía aprender a ser una luz para los demás, incluso en circunstancias difíciles, y que mi trabajo, si no era agradable en sí mismo, podía hacerse hermoso ofreciéndolo a Dios como una oración.
San Josemaría Escrivá de Balaguer, fundador del Opus Dei, en una foto de archivo de 1972. (CNS/Cortesía Opus Dei)
Encontré un gran consuelo en mi nueva esperanza y perseveré, ayudado por hermosas citas como ésta del santo: "El trabajo de cada uno de nosotros, las actividades que ocupan nuestro tiempo y nuestras energías, deben ser una ofrenda digna de nuestro Creador. Debe ser operatio Dei, una obra de Dios que se hace para Dios: en definitiva, una tarea completa e intachable". Y: "El trabajo profesional es también un apostolado, una oportunidad para entregarnos a los demás, para revelarles a Cristo y conducirles a Dios Padre". Mi actitud mejoró y encontré fuerzas para ser alegre y paciente.
Sin embargo, no podía salvar una situación intrínsecamente desequilibrada. En resumen, estaba descuidando innecesariamente a mi familia, y gran parte de mi infelicidad nacía de la culpa y de un anhelo constante de estar con ellos.
Tras unos días de llanto, presenté mi dimisión, con el pleno apoyo de mi marido. Tal vez no tenía mucho sentido desde una perspectiva puramente material, pero tenía perfecto sentido en todos los demás sentidos. Entré en la época más bonita de mi vida, hasta el momento, atesorando cada momento con mis hijos por todos los momentos que me había perdido. Y tuvimos dos más que no habrían sido nuestros si me hubiera quedado en el hospital.
Más tarde, volví a trabajar a tiempo parcial y desde casa. He tenido mucha suerte de encontrar la plenitud profesional y también de vivir plenamente la alegría del hogar, los hijos y el marido. Doy gracias a Dios por ello. También le doy gracias por las duras lecciones que aprendí, e incluso por mi crisis nerviosa. El verdadero trabajo de santificación lo está haciendo Él todo el tiempo, por supuesto. Sólo tenemos que estar atentos, rezar y seguir sus indicaciones.
