Un privilegio llamado matrimonio: un nuevo libro dice la parte silenciosa en voz alta

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Descubro que la única ventaja de alimentar a un recién nacido a todas horas es la oportunidad de avanzar en mi lista de lecturas. Claro, manejar un libro y un bebé requiere algo de destreza, pero como madre de tres, sé que las primeras semanas con un infante ofrecen el mayor tiempo de lectura que probablemente tendré en mucho tiempo.

Cuando di la bienvenida a mi tercer hijo el pasado enero, elegí devorar "Cásate: Por qué los estadounidenses deben desafiar a las élites, formar familias fuertes y salvar la civilización" (Broadside Books, $21.59) del sociólogo de la Universidad de Virginia, Brad Wilcox — no precisamente una lectura ligera para mis noches tardías, pero un título que había estado en mi radar desde que entrevisté al autor por última vez para estas páginas.

Aunque está lleno de datos, "Cásate" despertó algo profundamente personal. En varios puntos del libro, pensé para mí misma, "Qué privilegio es estar casada, y estar casada de esta manera".

Por "de esta manera", me refiero a estar casada con un hombre que comparte mi fe, que tiene lo que Wilcox describe como una actitud de "nosotros antes que yo", que ve la crianza de los hijos como parte integral de nuestro proyecto de vida compartido, que buscó un tipo particular de educación y empleo principalmente para proveer a una familia (y darme la opción de quedarme en casa), y para quien el divorcio no es una opción. Como le gusta decir a mi esposo, "Nos hundimos con el barco".

Wilcox proporciona evidencia convincente de por qué este tipo de matrimonio estadísticamente produce mayores niveles de felicidad, mejor estabilidad económica y mejores perspectivas para los hijos. Por supuesto, por la gracia de Dios vamos todos. Nada en la vida está garantizado. Pero para aquellos que buscan prepararse para una vida significativa, las matemáticas solas respaldan su caso.

Pero todo esto presupone que hombres y mujeres compren la idea del matrimonio como un camino significativo en primer lugar. Durante varias generaciones, la búsqueda de la felicidad ha estado estrechamente vinculada con maximizar nuestra libertad y autonomía a través de la auto-realización solitaria. Ha tenido efectos devastadores, que Wilcox documenta.

Solo considera la crisis de salud mental entre los jóvenes estadounidenses, nuestra tasa de natalidad en caída libre, la epidemia de soledad, la crisis de opioides, el número de hombres sin empleo adictos a las pantallas, la incapacidad de la clase trabajadora para encontrar estabilidad, y las tasas de felicidad femenina en declive a pesar de los avances salariales y la ampliación de oportunidades. En mi experiencia, también incluye vivir con las consecuencias muy reales de múltiples generaciones de divorcio.

Wilcox dice la parte silenciosa en voz alta: "Desde los medios de comunicación principales, en los campus universitarios, en las escuelas públicas y en el suelo del Congreso, escuchamos que problemas como estos son sobre la economía, o las escuelas fallidas, o la desigualdad, o la raza, o políticas públicas inadecuadas... [pero] las cuestiones de matrimonio y familia son mejores predictores de resultados para las personas que los temas que actualmente dominan nuestra conversación pública. ..."

A la luz de lo anterior, vale la pena escribir de nuevo: es un privilegio estar casado.

En muchos sentidos, parece un milagro. En mi despedida de soltera, mi madre bromeó en su brindis sobre cómo no estaba segura de que el día llegaría alguna vez. A mis 34 años, era más de una década mayor que ella cuando se casó. Aunque sospecho que pensaba que mi regla de "dos Toms" me mantenía soltera (siempre dije que esperaba a alguien que pudiera hablar tanto de Tom Brady como de Tomás de Aquino), también había un cambio cultural importante en marcha que los baby boomers no veían. Que ellos se casarían y se establecerían era algo que se daba por sentado. Para mí y mis amigas, encontrar a un hombre con mentalidad matrimonial era como encontrar una aguja en un pajar.

En gran número, mis contemporáneos han optado por retrasar el matrimonio y la paternidad, eligiendo en su lugar convivir, viajar, mudarse cada pocos años a una nueva ciudad y probar suerte en el cuidado de alguien más al tener una mascota. Estamos paralizados por las abrumadoras opciones que tenemos, incluyendo un número infinito de parejas potenciales disponibles en línea.

No puedo contar la cantidad de abuelas que encuentro en nuestro parque local que lamentan tener solo un nieto y realísticamente solo tienen "unos pocos buenos años" con ellos. Tristemente, los datos sugieren que los baby boomers están cosechando lo que sembraron.

La investigación de Wilcox pone un punto fino en cómo llegamos aquí: el desmantelamiento de las normas sexuales, incluyendo el divorcio sin culpa, poniendo un premium en la diversidad familiar en lugar de la estabilidad familiar (lo cual perjudica desproporcionadamente a la clase trabajadora y a los pobres); el "feminismo de la pizarra en blanco", que prometió pero no logró dar a las mujeres niveles más altos de felicidad si se unían a la fuerza laboral, subcontrataban el cuidado de los niños, o decidían no tener hijos; y un mundo pornificado y digitalizado, en el que se enseña a los jóvenes estadounidenses a ignorar las diferencias de sexo y género.

Es igualmente triste el hecho de que muchos hombres y mujeres que sí quieren casarse no pueden permitírselo: las parejas de clase trabajadora son penalizadas por nuestro código tributario y la realidad económica de "la trampa de los dos ingresos" de tal manera que casarse les quita dinero del bolsillo y comida de la mesa de sus hijos.

El matrimonio no debería ser una opción de estilo de vida de lujo para los universitarios. Debería ser algo en lo que la mayoría de los hombres y mujeres puedan entrar y en lo cual puedan prosperar.

Pero hay buenas noticias. La calidad marital es más alta entre aquellos que son religiosos, tienen puntos de vista más tradicionales sobre el sexo y el género, dan la bienvenida a los niños dentro de una unión estable y ponen a su familia en primer lugar. En otras palabras, cuando hombres y mujeres se casan de la manera que la Iglesia siempre ha propuesto, ellos y sus hijos informan niveles más altos de felicidad, estabilidad y esperanza para su futuro. Décadas de desmantelamiento de esa norma nos han dado los datos sociológicos para apoyar que funciona — un rayo de esperanza, si lo hubiera.

Sería fácil desesperarse por lo que Wilcox llama el "cierre del corazón americano". Pero mientras leía su libro, no dejaba de pensar en el conocido consejo de la Madre Teresa: "Si quieres cambiar el mundo, ve a casa y ama a tu familia". Todo lo que está en mi poder es mostrar a mi esposo y a mis hijos cuán privilegiado es amarlos, con la esperanza de que ellos también conozcan y anhelen tal alegría.